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またまた、長い間あけてしまいました、すみません。気が付けば、もう、ゴールデンウィークもとっくに終わってしまいました。そろそろ田植えの準備も始めないと、いけないじゃありませんか。 いやいや、この間いろいろありまして、ホントに大変でした。僕の、このところの日常は、ほとんど学校の仕事で忙殺されてしまっていて。そして、それもどんどんと状況が悪くなってきて。いざ制作に入っても、もう本当に限られた時間しか残っていない。体力的にもギリギリのところでやっている、というのが現状なのです。その上この冬は、個展以外にも横須賀美術館で開催される、「生きる」というテーマの美術館オープン展のために、大作を描いていたり。それ以外にも「賛美小舍」上田コレクションの展覧会が、練馬区立美術館で開かれたり。と、とんでもないことになっていたのですが…。僕も、ちょっと、体力の限界というものの存在に、負けそうになっていました。 |
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そして先日、ようやく横須賀美術館の展覧会もオープンしました。僕は、ようやく少しホッとして、真新しい美術館に展示された自分の作品を眺めながら、
「これは、もしかしたら、奇跡かもしれない…。」と、しみじみ思いました。 それには例えば、コバヤシ画廊の小林さんのように、僕のことを、いつも支えてくれている、たくさんの人たちが、回りに居てくれていることに、やっぱりつくづく感謝しなければなりませんね。それから、あれですよ、やっぱり、いつも僕を支えてくれている「うちのカミさん」にも、ちょっとは、お礼を言っとかないとね。 |
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さてさて、うちのカミさんといえば、近ごろ特に感じるのは、歳とともに、だんだん「おかあさん」になってきてしまった、ということですねぇ〜。学生のころ、普通の女の子（？）だった彼女が、いつの間に、こんなにも母親らしくなってしまったんだろうか？ 毎朝、必ず4時半には起きて、台所から、トントントンとまな板の音がしている。やがて、6時半ごろになると、子供の部屋の方から、「おきなさ〜い！きょうは、イチゴがあるわよ〜！」と、やさしい声が聞こえてくる。けれども、しだいに、「オイッ！オキロッ！！」と、いうふうに、なんだかドスの利いた声に変わり、最後には、「もう、知らないよ！勝手にしなさい！！」と、怒鳴り声に変わっていくのです。 続いて、春眠をむさぼり、至福の時を過ごしている、僕の寝床の方に、トコトコとだんだん近づいてくる足音がして、「おとうさん！寝てないで、起きてよ〜！あたし一人で、たいへんなんだから！たのむよ〜！あたしじゃ、起きないよ！！」「お・・っ？ふぇ〜・・・・、 起コスノ〜？・・・」と、僕も、とうとう、朝ネボーの誘惑をあきらめて、幸福なフトンの中の世界と、しかたなくお別れするのです。 |
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「・・メンドクサイナ〜・・」と思いつつ、バク睡中のオロカモノたちを相手に、「おい、いいかげん起きろ、ばか！・・遅刻スンゾ！」などと、アホヅラをゆり起こしたりしているのです。 お弁当をつくり、なかなか起きない息子たちをたたき起こす。朝ご飯を与え、学校に送り出す。彼女にとって最も大事なことは、我が子たちの健康と幸福のことであり、子供たちの将来のことなのです。 |
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まだ結婚をする前、つき合っていたころの、あの女の子が、こんなにも「おかあさん」になってしまうとは、当時、想像もしてなかったのに。子供たちがまだ幼かった「子育てママ」だったころだって、こんなんじゃなかった。 僕の目には、子供たちが育つにしたがって、年々、母親として成長し、今じゃ正真正銘、正しく「おかあさん」なってしまっているんじゃないか。 子供への愛情だって、今じゃ取り返しがつかない所まで、深まってきてしまっているようで、ちょっと恐ろしくもある。カミさんが、息子たちの姿を眺めるその目をのぞき込むと、なんだか 「  、」という感じで。もと恋人の僕としては、この最強のライバルたちの出現は、由々しき事態であるし、どうにもこうにも勝ち目は無さそうだし、「ねえ〜、僕のことも、ちょっとは、心配してくれよ。」と、言ってはみるものの、最悪の場合、僕の嫉妬心が原因で、夫婦ゲンカにもなったりするのです。 |
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しかし、「おかあさん」のつらいところは、母親としてだんだん成熟するにつれ、子供の方は、それをよそにどんどんと成長してしまい、だんだんと母親の必要性が薄まってきてしまう、というところにあるような気がしています。小さい頃は、いろいろなことを、あんなにも面倒をみてあげなければならなかったし、なんでも教えてあげなければならなかった。時には、鬱陶しいと、感じることさえあったのに。どんなところへ行く時にも、必ず手をつないで、一緒に出かけて行ったし、不意に現れた危険には、どんなことをしてでも、守ってあげなければならなかったのに…。 でも最近では、ちっとも必要とされない。大人の男になるためには、何でも自分の力で切り開いて行かなくてはならない。母親の多干渉は、子供たちにとって、「ウザッテ〜」ものでしかないのです。子供たちのことが、どんなに心配でも。子供たちが、どんな苦難を迎えていても、代わってあげることはできないし、教えてあげられることも、もうあまりない。ただ、できることは、ご飯を作り、お弁当を作り、朝、子供たちを起こし、遅刻しないように心配することぐらい。 でも…、「おなかの中にいたでしょ、その感触が今でも忘れられないんだよね。」「子供たちが離れれば、離れるほど、それに反比例して、その感覚が強くなるんだよね…。」 う〜む？そうなのか。子供を産んだことのない僕には、想像すらできない、とうてい計り知れない感覚である。 やっぱり「子宮、オソルベシ！」である。 |
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実は最近、僕は、母を亡くしました。 そして、うちのカミさんの背中を見ていると、自然と、あのころのオフクロの姿を思い出してしまうのです。例えば、受験生だったころ、予備校に出かける僕に、オフクロはいつも弁当を作ってくれたっけ。大学に入ってからは、僕はスッカリ、ヨイッパリの朝ネボーになってしまい、毎朝、うるさく起こされていた。僕の方は、カンカンに怒っているオフクロに腹を立て、逆に、「そんなに言うんだったら、俺は、永遠に寝ててヤル！！」と、かえってふて寝に励んでいたっけ。 今となっては、あのころのオフクロの気持ちがよくわかる。 僕のオフクロと、うちのカミさん。あたりまえなことだけど、母の愛は、深ければ深いほど、ありがたい。 |
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お近くにお出かけの際は、ぜひお立ち寄り下さい！ |
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